Раздел «анекдоты» - страница №933

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...

- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

- Хочешь, я тебе книгу подарю?- Может, просто вернешь?..

Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
- Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
- Доброе утро.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Скворечник.
- А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
- А она уже там!

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:
- Водочки?!

Поймал волк зайца:
- Соси, косой!
- Я не умею!
- А ты как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

- Ну, человек - венец природы!
- Угу. Терновый.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.

- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда им придется делать прически и красить губы.

Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!!!

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!