Раздел «анекдоты» - страница №933

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!

У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?

Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.

В передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал.

- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...

Аркадий мысленно на пляже,
с девчонок лифчики снимал,
а Анне Марковне из Пскова,
надел рейтузы и пальто...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал?

Непоротое поколение

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

- У кого-нибудь в зале есть зарядка для «Nokia»? Я у вас поживу?

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...

Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали "Тойоту".

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Если нет других достоинств, скромность вроде ни к чему.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Новая водка "Антикризис"!
Выпил и вам с кризисом не по пути...

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?..

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...

В зеркала стараюсь не заглядывать. Оттуда вечно какой-то мужик на меня недобро зыркает.

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.