Раздел «анекдоты» - страница №935

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Жена упрекает мужа:
- Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Экспертовое

- У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

Сидит молодая пара.
Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
— Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Резонно

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну, тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!

- Что произошло в России в феврале 2008 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

- Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни".
- А ты ей что сказал?
- Ну-ну...

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?
- Палевоконтакт...

Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: "Иван Грозный убивает своего сына".

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!