Раздел «анекдоты» - страница №935

Жду подружек на чай, протираю рюмки!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".

Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Продам недорого военные секреты.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, че , как там у меня дела?".

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости
не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.

Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.

Да я за верность, но либидо - против!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.