Раздел «анекдоты» - страница №945

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Детство уходит по-английски, не прощаясь.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.

Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Босс: Ты уволен.
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: Ты официант. Откуда у тебя это?

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.