Раздел «анекдоты» - страница №945

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма?

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Еще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

Не среда портит человека, а пятница.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Картина «Астрономы обмывают очередную звезду».

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.

Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Еб... мать!"

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.