Раздел «анекдоты» - страница №944

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!".

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, точно никого нет...

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Жаль, конечно, этого добряка

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что обожаю спать по диагонали!

Что я больше всего ценю в людях? Органы, их можно продать.

Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости.

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!

Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.

- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...