Раздел «анекдоты» - страница №944

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

Самый важный орган мужчины - кошелек.

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,
и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Сельский паркур начинается со слова "шухер"!

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Кандидат филологических наук сымет комнату...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:

— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!