Раздел «анекдоты» - страница №943

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?

Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Тетка - это не возраст, а состояние души.
- Тетка - это Каштанка.

На китайско-финляндской границе все спокойно.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!

Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.