Раздел «анекдоты» - страница №943

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

Попpавка ко 2-му закону теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Сами деньги - это ещё не зло. Зло - это когда они кончаются.

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

5% россиян клали на законность, остальные ложили.

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.