Раздел «анекдоты» - страница №946

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же.
- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЕ
ЕЕ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Разносторонняя личность - личность, о которой одновременно думаешь: "какой интересный человек" и "не послать ли его нафиг"...

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.

Театр абсурда, когда с коррупцией борются коррупционеры нынешние, а критикуют первых за нерасторопность коррупционеры бывшие...

Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
- Дура - я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Записка: «Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог».

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.