Раздел «анекдоты» - страница №947

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

- Официант! Это не бульон, а простая вода.
- Не простая, а подсоленная!

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Известен случай, когда провинившегося ребенка поставили в пятый угол. А потом не смогли отыскать.

Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.

Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Спонсоp – это человек, которому расстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Два друга разговаривают:
- Извини друг, я спал с твоей женой.
- Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Отмена лета началась с отмены летнего времени.

На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Диалог в вагоне:
- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Кто не пьет, тот ворует деньги из бюджета.

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

- Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.