Раздел «анекдоты» - страница №961

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

- Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. 

Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: 
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

- Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Каждый дом по-своему дурдом.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

З - здоровье

- Я никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!

- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок?
- 9 меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Новый тариф от МТС - позвони другу...
Позвони другу и сбрось!
Услуга 10 долларов!

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

- Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В далеком параллельном мире 
Работать в офис едет кот, 
А человек ест, спит, играет, 
Обои радостно дерет.