Раздел «анекдоты» - страница №961

Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

Каждый дед мечтает пожить с бабками.

- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.

Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Детство уходит по-английски, не прощаясь.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.

Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.