Раздел «анекдоты» - страница №981

- Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

- Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

- Я тебя люблю!
- Женись!
- Я тебя любил...

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— Шалить)

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охренено.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

Пара глотков и пара бокалов и вот я уже… Королева вокала.

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Совет

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…

Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?

Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Кавказский юмор:
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня - нет(

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

- Девушка, вам джинсы не жмут?
- Где?
- Через 40 минут у меня дома.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Алло, ты где?
- В аду!
- Как выйдешь c универа, набери.