Раздел «анекдоты» - страница №981

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".

Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Продам недорого военные секреты.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, че , как там у меня дела?".

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости
не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.

Да я за верность, но либидо - против!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Наконец-то чёткая программа "зелёных"

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.