Раздел «анекдоты» - страница №981

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь

Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей

- Ой, такой я человек – зла не помню... И таки-да, приходится записывать.

К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.

Снег. Я во дворе слепил снеговика!
Как и положено воткнул большую морковку,
а вот из чего сделать нос - не знаю.

Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: 
- Перехожу на полный привод...

Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Даже бочка дегтя у соседа медом кажется!

— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".

- А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?
- Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

-Мама! Мне нужна фотография папы!
-Зачем?
-Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.

Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?

"Истина в вине" - это блюдо такое...

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.

Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.