Раздел «анекдоты» - страница №981

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
- Да, сын и муж!

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?

Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".

Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.

- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Не преступные женщины это те, которые долго торгуются.

- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа!

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

- Мне кажется, что я влюбился!
- В блондинку или брюнетку?
- Не знаю! Встретились ночью и расстались до рассвета!

Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Подходит миллиционер к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Парень, который издевался надо мной в школе а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его
наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет", и при этом не чувствовать себя так будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

— Как Вы провели летний отпуск?
— Взглядом.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.

Прошу не звонить мне в голом виде.

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!