Раздел «анекдоты» - страница №981

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- сколько полосок?
- одну.
- Кажется вам повезло...
- Спасибо! До свиданья!

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

З - здоровье

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы "он" не отвалился!

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

Главный дома тот, кто платит за интернет.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя.
- Сколько показал промилле?
- Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!

- Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!".

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.

Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам.

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".

Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.