Раздел «анекдоты» - страница №983

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины еще закрыты.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

С 1 июля мат больше нельзя употре!

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое.

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!

- Вы знаете почему чукчи не едят шоколад?
- Просто у них от фольги изжога.
- А почему не любят соленные огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Арабы за штурвалом:
- А спорим, не пролетишь между домами!
- А спорим - пролечу!

Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь.

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.
- Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.

Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...

Я знаю ты хочешь лечь на картонку и поехать по ледяной горке прямо в замуж.

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

Дело во мне, а проблема в тебе.

- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Какие у меня обворожительные синяки под глазами

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

- А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь...

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну хрен с ними, они же нереальные.

Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...