Раздел «анекдоты» - страница №983

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки....

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Если вас обозвали дураком, не обижайтесь, дуракам всегда везёт!

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

Наука, которую мы потеряли.

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивленно бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.

У женщины должно быть три варианта: основной, запасной....и аварийный.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

- скажи мне да или нет и я отстану от тебя.
- нет.
- но почему?

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Шестое чувство одержало уверенную победу над первыми пятью!

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

Это база

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.

Авторитетно заявляю, лучший момент за день это когда приходишь домой после холодной улицы и сразу под одеялко ложишься

— Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Внезапно захотелось уйти после 9 класса но потом вспомнила, что я на 4 курсе

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Тебе показалось, что тебя бросили, а ,оказывается, тебя и не брали.

- Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померить вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!