Раздел «анекдоты» - страница №984

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

В компании с бомжем, время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.

Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Единственный ограничитель скорости у нас - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика.
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу!

- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

В армии даже из прапорщика могут сделать человека.

- Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
- Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
- А «Таврия» что, разбивается?
- Нет, не разгоняется!

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".

Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- У меня начальник круглый дурак! - сказала жена.
- Я знаю это, ведь он взял тебя на работу! - ответил муж.

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!».

Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?

- давай ты будешь звонить мне только когда я об этом прошу
- но ты ведь не просишь
- а в этом и суть

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Настроение выйти в чистое поле заорать и не прекращать орать пока вот это вот все не закончится

Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»

Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Вспомнил как товарищ рассказывал что в детстве его старшие ребята убедили будто N на карте в ГТА обозначает Новосибирск и
он плыл туда в надежде погулять по родному городу

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.