Раздел «анекдоты» - страница №986

- Ты откуда?
- Я из инета!
- Привет, земляк!

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!

- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?

Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».

- А ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта?
- Торговцы цветами!

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей

В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!