Раздел «анекдоты» - страница №986

В детских садах Армении, есть час для бритья.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...

- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

- Стоять! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!

- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.

- Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!

Как — то прочла: выпивка вредная и бросила… читать.

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.

Увидел только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете...
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...

- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

yyy: моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
yyy: продадут ли мне пиво для нее?

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

- В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Россия - страна реализованных невозможностей.

Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Двое на необитаемом острове:
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!