Раздел «анекдоты» - страница №985

Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Ненарочное зачатие...

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продается.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

- Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
- Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!

Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.

- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?
- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

— Алкоголь тебя погубит.
— Огонь не может убить дракона.

Вирт скайпу:
-Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
-А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

- Вот это меня плющит... выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

В военкоматах Таиланда все очень запутано!

В детских садах Армении, есть час для бритья.