Раздел «анекдоты» - страница №985

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.

- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Он: 
- В нашей семье готовить буду я! 
Она, себе под нос: 
- Так и знала, что рожать придется мне...

Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!

Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да он постоянно кашляет.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Что бы пленку не засветитть!

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

- Дай мобильник, СМСку написать!
- Да, пожалуйста, мне не жалко, пиши хоть роман, все равно там денег нет!

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

- Почем яйца? - спрашивает продавца Штирлиц.
- По три!
- Сам потри!

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.

- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик...представляешь....с ликером попалась!...

Жена лacкaетcя к мужу: 
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? 
- Кpасивые. 
- A глaза кpасивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крac... 
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?

- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто!
- Так ведь жара, лето!

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Дела не важные... Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

- Ты откуда?
- Я из инета!
- Привет, земляк!

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.