Раздел «анекдоты» - страница №990

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...

Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Игорь больше всего в жизни боится проснуться до того, как его жена накрасится.

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая?
- Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках...
- Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом!!!
- Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было..

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!

Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.