Раздел «анекдоты» - страница №990

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!

- Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала — Гомер Симпсон — временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь