Раздел «анекдоты» - страница №992

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня.

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

Полицейская дубинка - это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер».

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.

- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

Выговоров бояться - на работу не ходить!

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!

- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Конопля на самом деле не кустарник, а дерево.
Просто ему не дают вырасти.

- Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.