Раздел «анекдоты» - страница №992

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Кавказский юмор:
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня - нет(

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

- Девушка, вам джинсы не жмут?
- Где?
- Через 40 минут у меня дома.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Алло, ты где?
- В аду!
- Как выйдешь c универа, набери.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные - с булавочками.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

Мyж при рaзводе тpебуeт oстaвить рeбенкa ему. Сyдья cпрaшивaeт: 
- А почемy именно Вaм? 
- Нy, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy газиpовки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтoмaтa?

Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь!" Привязала и уехала в ночной клуб.

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер:

- Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки, в которой я езжу, не хочет...

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?

Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.