Раздел «анекдоты» - страница №992

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

Серьезность ошибки зависит от ее последствий.

Тогда ладно

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!

Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.

Именно для Челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух.

Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Подруга Ленка оптимистка
и в сумке у неё всегда
купальник, паспорт, тушь, помада,
фата...

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

Жена просит мужа:
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!
- Хватит смотреть на эскалатор!

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

-Как я тебя узнаю?
-Я буду в футболке с Малышевой.
-Я наверно не приду.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".

Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.