Раздел «анекдоты» - страница №991

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Я получил послание из прошлого!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!!!

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

На рынке в Одессе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.

Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут".
Никогда ей не верьте!

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...

18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины.

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...

Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна...

Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы все же выбирают Москву...

Раз помидор - это ягода, то как ни крути... аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри