Раздел «анекдоты» - страница №989

Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, все.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину...

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?

- Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Небрежная простительность - это когда простил. Но не того.

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

Приятно познакомиться

— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!

- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениальный вопрос!!!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!

- Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.