КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №112

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Всегда полезнее недоговаривать, чем недослушивать.

Немного проанализировал свои чувства.
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.

- И где же вас таких дураков набрали?!
- А это так батька делил! Умных - к умным, а нас - к тебе!

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Вы позорите честь мудила!

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.