КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №112

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

Судя по всему, это Zewa запустила короновирус.

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

Рубль улетел, но обещал вернуться

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Весь мир поставили на паузу...

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

Весь мир в панике от короновируса.
И лишь России нечего бояться: депутаты запретили короновирус!

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Теперь в Америке сажают на 23 года за то, что имеешь традиционную сексуальную ориентацию.

Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Что люди думают о салюте на день города:
1. На такие деньжищи можно было и больницу построить
2. В том году, конечно, получше был.

Если у китайцев - короновирус, то у итальяшек - макароновирус?

Обрывки знаний хуже невежества.

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

- Мам, пап, я дома!
- Значит мужика себе опять не нашла.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...