КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №111

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.

Он был продуктом своей эпохи, но скоропортящимся.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Поговорил с Катей по телефону...
В конце разговора говорю:
"Ну, мне пора, пока, Кать"

Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.