КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №111

запомни правило трёх "н":
логика идёт в жопу.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

В жару вообще не хочется работать, мне правда всегда не хочется. Но в жару особенно.

Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Древняя китайская мудрость гласит: сделай другу своему чай и бутербродик и когда-нибудь он сделает то же самое и тебе.

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Семейное положение: не укротили еще шальную императрицу

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

с каким мехом брать сапоги на лето

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

— Сегодня отказался передавать за проезд.
— Ого, это вообще легально?!

- Пошли на свидание?
- Окей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

- и в связи с чем мы должны принять вас на работу?
- с жалостью и состраданием к ближнему своему

Моргнул на лекции - отстал на целый лист.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Если человек встает после падения — это не физика. Это характер!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Если вам стала мала обувь--постригите ногти.

Только наши женщины полгода тренируются, чтобы якобы случайно поймать букет на свадьбе.

А вы только представьте насколько счастливы были люди 1 января 2000 года. Они могли шутить про хлеб из прошлого века!

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

Когда мужик не может быть с тем-кого любит, начинается отчаянный сезон блядства.

День дурака закончился три дня назад, а дураки - нет...

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому. © Джерард Батлер

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

Хочу начать чем-то увлекаться чтобы бы отвечать на вопрос "чем ты увлекаешься?"

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.