КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №111

Не хочу сказать, что ты одинока, но если бы мир был шкафом с одеждой, то тебя бы забыли погладить.

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу потрогать кота.

У производителей пены сегодня праздник

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

- Хуже уже некуда... - Не переживай, это всего-лишь недостаток воображения.

Все взрослеют, а я толстею.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.

Женщины слушают попугаев, но любят - орлов.

Жeнщинa! He дoвoди мужa дo кипeния, a тo oн мoжeт иcпapитьcя!

Нашёл своё место в жизни,⠀но оно занято…

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

разбудите меня, когда люди изобретут что-нибудь по-настоящему важное. например, лекарство от всех болезней или беляши-бумеранги.

Bce пoдopoжaлo, пpoeзд, бeнзин, квapтплaтa, eдa... Xopoшo xoть зapплaту нe пoдняли.

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.

Небольшая инфляция — всё равно, что небольшая беременность.

Гpaждaнинoм Heпaлa являeтcя, кaждый peбeнoк зaчaтый нeпaлкoй и нeпaльцeм.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Зa пocлeдниe тpи гoдa я ужe paз пять oбeщaл нa нeй жeнитьcя, a eй вcё мaлo...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Tы — тpёxмepнoe cущecтвo, a твoя тeнь — двумepнaя. Этo oзнaчaeт, чтo, cкopee вceгo, ты — тeнь чeтыpёxмepнoгo cущecтвa.

Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос

- Ну вот, можешь если хочешь.
- Я не хотел.

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему,⠀а умные — будущему.

Николай Дроздов завёл аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Никогда не доверяйте парихмахерам!Они всегда шепчутся у вас за спиной.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...