КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №113

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

"Засыпаю в позах, о которых даже не подозревают в 50 оттенках серого..."

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Я тут подумал, а смысл качаться к лету, если я также не буду выходить из дома, как обычно

Ты можешь сколько угодно обещать себе больше не пить, но какой в этом смысл, если твой внутренний Есенин уже обдумывает планы на вечер.

Сударь, я вызываю вас на дуэль, ёпта.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"

Пятница – не день недели, а состояние души.

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Два признака того, то человек - говно:
1) Вы вспомнили его
2) Он уже рядом

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Индийский боевик - кинематографичпое произведение с отсутствием законов физики.

Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

запомни правило трёх "н":
логика идёт в жопу.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

В жару вообще не хочется работать, мне правда всегда не хочется. Но в жару особенно.

Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Древняя китайская мудрость гласит: сделай другу своему чай и бутербродик и когда-нибудь он сделает то же самое и тебе.

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Семейное положение: не укротили еще шальную императрицу

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.