КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №113

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Продам дрова. Недавно наломала.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю,пипец,похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

8 марта - день мести за 23-е февраля.

Всего два пробела, но разница... :
Ну и гад же ты!
Ни и гаджеты!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

- Деньги портят человека!
- То-то мы выглядим идеально...

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

Секс -это неудачное предпринимательство. Вкладываешь больше,а вынимаешь меньше.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.

Коротко об себе: учитель по рускому.

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

После выходных трудно только первые пять дней.

В Италии свирепствует макарона-вирус.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?