КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №124

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

Аксиома
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь...

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.

Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

Соловьев страдает от домашнего Василия

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации.

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

Выражение "корона давит на голову" сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!

Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.