КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №16

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Вас больше не радуют смешные картинки? Обратитесь к мемологу.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Вспомнила, что я чудо... И как давай чудить... Лучше бы не вспоминала...

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

свобода открывается человеку в тот момент, когда ему безразлично, какое впечатление он должен производить.

всё не так плохо: я попал в топ-7 миллиардов людей по версии журнала форбс.

если я сяду на куклу вуду себя, то смогу ли я встать?

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

Хочешь много цветов? Умри.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только когда тебе завтра на работу или учебу.

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

На мокасинах вах и в адидасовых штанах.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.....

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

Мужчины любят:
1. веселых простых задорных женщин
2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Ничто так не цепляет человека как крюк.

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно: у тебя нет возможности отвечать.

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

МЫ НА ЗАНЯТИЯХ ЛЮБОВЬЮ ДРУГ ДРУГА УЧИМ НАИЗУСТЬ. ТЫ С ЛЁТУ ВСЕ ЗАПОМИНАЕШЬ, Я К РЕПЕТИТОРАМ ХОЖУ

У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

Как говаривал путешественник Тур Хейердал - хейер дал, хейер взял!

Пошел "куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Я за любой кипиш, если мамуля отпустит.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…