КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №168

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Немного Французского:
Ле Жу, Пер Дю.

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Религия зародилась когда первый мошенник встретил первого дурака (Вольтер)

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

После выборов, бюлютенями не машут и мандаты не показывают.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

«Не меняйте, девки, статус»

Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.

Вселенная - она не расширяется, она загружается...

Больше всех достают людей акушеры.

Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

За ним как за каменной плитой.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете.

Вот казахам хорошо! У них два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.

Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем

Серая Шейка. Или график отключения воды.

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Пригласили как-то волк, медведь и лиса Колобка в боулинг играть ...

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборджини. А вчера взял и представил.

Баба Ага - сговорчивая женщина.

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Безалкогольный самогон.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.