КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №168

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- Куда после института пойдёшь?
- Домой.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Семья адвокатов развелась, что бы посмотреть кто кого.

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!

Как я уже говорил , я не люблю повторятся..

Людям, которые не помнят свою историю, её перепокажут.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Звоню в службу занятости, а там занято.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"