КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №167

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

"Ничто так ни старит человека как возраст." Р.Зеленая

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Я должен переспать думать о ней!

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Посмотри цену на памперсы и поймешь, что презервативы не дорогие.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезала баночка с супом на работу.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!