КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №170

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Если у кого-то из моих знакомых есть кот, то я буду ходить в гости не к знакомому, а к коту.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Новогодние приключения Маши и Вити…
А в октябре у них родится ребёнок!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого – не такой уж и плохой день.

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

- Числитель - это то, что сверху?
- Да.
- О, я числитель!

Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

А у нас на районе
какой-то стекольщик
Всем пацанам РОГАТКИ подарил ...

Мужик - не кактус, он пить должен!

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться. Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

1 января. Во всех квартирах страны. 
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.