КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №169

Вроде бы, делимся на жаворонков и сов... Откуда же тогда берётся столько дятлов?

Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

Найти мечтает сильного мужчину,
чтоб было кем в дальнейшем помыкать.

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Таможня накрыла партию наркотиков.
А то дожди ...Ещё намокнут...

Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет...

Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.

Каким ты был, таким ты и достался.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Киркорову подарили фонограмму тишины.

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

- Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
- Для начала возьмите штопор...

- Как жизнь?
- Сокращается.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Типо графская ошибка.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.