КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №169

Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Нет ничего, что не было бы чем-то.

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы!

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

Если хочешь быть счастливым, посмотри на мир глазами идиота.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Народ заслуживает ту власть, которая его имеет.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Лес рук чаще растёт из пней.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней...

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Мы с природой дружим, то она на мне отдохнёт то я на ней.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Много думать вредно - можно что-нибудь понять

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

- Шкаф-плацкарт