КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №17

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

— Да вы что, совсем охренели?! Я же вам не Рокфеллер! — возмущался Ротшильд, глядя на счет в отеле.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

А вы знаете почему осенью так хочется спать? На самом деле всё очень просто. Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Не надо нас бояться! Если нас не пугать, мы добрые!

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

"Маленький, да удаленький" - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я люблю свой универ. А учиться в нем – нет.

Сон не спасет тебя, если у тебя устала душа.

(с) Арабская поговорка

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

Кончил дело – девка залетела.

Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

-каким местом ты думаешь?
-местом диаметрально противоположным тому месту, откуда был придуман вопрос

Что-то как-то у меня ко всем какие-то недоверяшки.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

1. Поссориться с парнем.
2. Встать и уйти.
3. Понять, что он не идет за тобой .
4. Вернуться.

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Сражаюсь со своими демонами. Плечом к плечу.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»