КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №17

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустенько».

Никто не изобретал колесо, оно было еще до появления человека.

Только в Осетии: продавец-консультант в магазине «Nike», может быть полностью одет в «Adidas»

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

стоит ли думать перед тем как говорить если получается только хуже

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Музыка нужна всем как воздух. Любую неприятность можно пережить, если подобрать правильную песню. © Курт Кобейн

- Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
- С людьми также.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая

– Не звони мне больше.
– Что? Я и так тебе не звоню.

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

Я уже немного устал получать от судьбы то, что мне нужно, вместо того, что я хочу.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Глянул вверх - там небо,
Глянул вниз - земля,
Глянул в зеркало - ой бля...

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим - полушариями зада.

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую, 2/10.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

У производителей пены сегодня праздник