КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №19

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Индийский боевик - кинематографичпое произведение с отсутствием законов физики.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

запомни правило трёх "н":
логика идёт в жопу.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

В жару вообще не хочется работать, мне правда всегда не хочется. Но в жару особенно.

Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Древняя китайская мудрость гласит: сделай другу своему чай и бутербродик и когда-нибудь он сделает то же самое и тебе.

Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим "будь проще".

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Семейное положение: не укротили еще шальную императрицу

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Иногда уберешься на кухне так, что готовить больше никогда не хочется.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

с каким мехом брать сапоги на лето

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

— сыночек, скажи "ма-ма".
— лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

— Сегодня отказался передавать за проезд.
— Ого, это вообще легально?!

- Пошли на свидание?
- Окей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

- и в связи с чем мы должны принять вас на работу?
- с жалостью и состраданием к ближнему своему

Моргнул на лекции - отстал на целый лист.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Если человек встает после падения — это не физика. Это характер!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Любовь по Интернету, что обед по телефону.