КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №18

переходи на сторону сна.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Романтическая сцена, где мы с тобой бежим навстречу друг другу, но я пробегаю мимо тебя и обнимаю твою собаку.

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

НИКТО ЛУЧШЕ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ, КАК ВСЁ ИСПОРТИТЬ!
Н И К Т О ! ! !

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

Оптимизм - это недостаток информации.

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Судя по тому, что от короновируса гибнут в основном пожилые люди, он - основная надежда Пенсионного фонда России.

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.

И запомни: каждый твой набранный килограмм - это маленький шажок к леопардовым лосинам

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Господи, дай мне ещё мешочек нервных клеточек, а то те, что ты дал при рождении, уже закончились...

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

"Засыпаю в позах, о которых даже не подозревают в 50 оттенках серого..."

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

Я тут подумал, а смысл качаться к лету, если я также не буду выходить из дома, как обычно

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Ты можешь сколько угодно обещать себе больше не пить, но какой в этом смысл, если твой внутренний Есенин уже обдумывает планы на вечер.

Сударь, я вызываю вас на дуэль, ёпта.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего?! Я же не буддистский монах. Без меня все должны спиться и сдохнуть.

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"

Пятница – не день недели, а состояние души.

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Два признака того, то человек - говно:
1) Вы вспомнили его
2) Он уже рядом

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.