КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №18

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

Требуется разнорабочий на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

В жизни меня беспокоят только две проблемы: как путешествовать по миру нигде не работая и как избежать вопросов «когда замуж»

работать я уже устала
и замуж не спешу бежать
уж лучше мне под одеялом
лежать

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

В лесу раздавался вайфай дровосека.

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура...

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Божья кара - аллергия на пиво.

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв,куча проблем.
Валерий Леонтьев — 2 слова, 15 букв, и больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

1. похудеть на 2 кг
2. обрадоваться
3. нажрать 4

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!

Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Естественный отбор - это когда отбирают все. И это естественно.

Мастер спорта по прыжкам в пофигизм.

Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

С такими, как я, можно смело идти в разведку. Мы, социофобы, и в обычной жизни не особо разговариваем.

Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

- Я сделал великое изобретение!
- Календарь где ты отмечаешь дни когда будешь бухать не великое изобретение
- Нононо блядь!

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Сколько бы лет тебе ни было, ты всегда будешь радоваться киндеру.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…