КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №18

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

– Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!!

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

— Так тяжело просыпаться, когда во сне ты был счастлив
— Что приснилось?
— Зомби апокалипсис

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

это лето втирает нам какую-то дичь.

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

Купила новые туфли и как-то пока перехотелось умирать молодой...

«Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд». © Карл Маркс

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

я бы добился места в твоем сердце, если бы оно у тебя было

Дал слово - добавь ещё десяток. На словах экономить - последнее дело.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Как поссориться с бабой:
1. Молчишь.
2. Думаешь о чём-то.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Жду когда пройдёт 14 февраля и 8 марта. После этих дней можно и девушку искать.

Из всех моих защитных призм
Я выбираю пофигизм

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

Хочешь сладких апельсинов?
Только сам почисть их, псина

Я не из тех людей, которые в случае плохого настроения включают музыку для его поднятия. Я включу ту, которая добьет меня полностью.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

обожаю болеть бешенством, у меня от него буквально слюнки текут.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Есть такая примета: если бросить монетку в море, буквально на следующий день вернёшься в Россию.

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Bчepa гopeлo здaниe нaлoгoвoй инcпeкции, люди пoмoгaли, чeм мoгли: углeм, дpoвaми, бeнзинoм

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.