КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №185

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Чем старше женщина,- тем чаше она раздевается только чтобы взвеситься.

Свежая французская булка хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

Ты уже не маленький, тяжело вздыхать надо почаще.

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собери всех героев из киндера.

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Второй день подряд лежу на диване и никуда не выхожу, потому что я элита.

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

если секс это спорт значит я армрестлер