КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №184

Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

По барабану бывает даже скрипачу.

Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

Хочу уже оливье и бухать шампанское!

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

У меня друг один - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

- Мужчина, гороскопом интересуемся?
- Нет. У меня персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнего.

Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Окей, гугл! Как перевестись на работе на заочку?

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.