КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №184

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Мудрость сегодняшнего дня:

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Сегодня дел полно! Во-первых завтрак...

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

До Греты с погодой всё нормально было.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

Сувениры из Уханя для любимой тёщи !

Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Трахнул ли Аладдин принцессу Жасмин ? Прочтите его имя наоборот !

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.