КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №183

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

У вас давно не было секса, если вы мечтаете о принце, но уже без коня и одежды.

Тех, кто пал смертью храбрых, так и не успев дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Часто люди думают не полушариями,а полужопиями...

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

Как много девушек хороших... Но спрос стабилен на плохих.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...

Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

— Просыпайся!
— Ну ещё десять часиков....
— Может минут?
— Нет.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?