КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №183

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

- Деньги портят человека!
- То-то мы выглядим идеально...

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Секс -это неудачное предпринимательство. Вкладываешь больше,а вынимаешь меньше.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.

Коротко об себе: учитель по рускому.

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

В Италии свирепствует макарона-вирус.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Любой червяк может попасть в яблочко!

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги !
- А он чё, мачо ?
- Да нет, гинеколог.

Как говорил Ленин, не всё, что пишут в Интернете, является правдой.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.