КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №183

Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Когда у начальника семь пятниц на неделе, у подчиненных ни одного выходного.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

- ...и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях...
- Что вы сказали?
- Подписывайте, вам одобрен кредит.

Уходя,гасите всех!

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

Чего боятся дети и жаждут взрослые?
Порки, улечся рано спать, сидеть дома, дневной сон.

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.

Элита - это те, кто у корыта.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©

Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.