КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №195

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Поразительная все-таки штука эта генетика! Ни у одного чиновника сын не работает сварщиком.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

От мужика должно пахнуть перспективами.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

Когда люди не могут починить тормоза, они делают гудок погромче.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Однажды, когда ученые откроют центр вселенной, многие люди будут разочарованы, что это не они.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Ни в чем себе не отказывай! Захотелось тебе чего-нибудь? Смело хоти... Никого не бойся!

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...

Женится надо на немой сироте!

АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!

Я Научил говорить попугая Спасибо, он мне благодарен

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

новая игра "Что? Где? Когда и почем?"

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.