КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №195

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

- Чем отличается шоколадка от Собянина?
- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

- Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

Если парень Антон, то отношения с ним будут натянутыми.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

Геи размножаются каминг-аутом

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?