КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №21

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

– Что такое пятница 13-е?
– Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
– Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

- Алло, это полиция нравов ?
- Да
- Вы мне не нравитесь

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

– А где твои мозги?
– Мы решили расстаться…

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 100000 индульгенций в секунду.

Гены пальцем не заткнёшь!

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

21:00: сияешь как бриллиант 2:40: сияешь как уставший, потёртый, пьяненький бриллиант

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

О, рассвет. Самое время лечь спать.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.

Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».

Если ты не умеешь снимать стресс, не надевай его.

– Ты как первые дни осени.
– Почему это?
– Казалось бы только пришла, а уже бесишь.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.