КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №21

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Попа как орех.
Это что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
65% жира?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Все в этой жизни чего-то добиваются, но умный добивается лучшего, а дурак - своего.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Зимой я Джимми "двое штанов"

Я выйду замуж за того, кто пишет без ошибок, начинает предложения с заглавной буквы и не пропускает запятые.

пошёл в морское училище. поматросил и бросил.

На улице холодрянь...

Пора выходить из дома, НО Я ТАК ХОРОШО ЛЕЖУ

Я усвоил лет с пяти
Глубину такой морали:
Если сложно самому уйти —
Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.

Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

всем тем, кто перестал со мной общаться, знайте, я тоже с вами перестал

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь черти внутри меня офигеют.

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Оскорблять друзей- никак нельзя! Но подъебнуть - святое дело!

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

Я против пикетов, но не знаю, как это всем показать.

Пошел в магистратуру, а тут ни одного мага! Короче, так себе! 3 из 10, не советую!

Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.

В тридцать лет надо не новых друзей заводить, а новые источники дохода.

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

Даже пельмешки не могут заполнить пустоту в моем сердце. Надо бухать.

Девушки, не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами
2. Посидеть в интернете
3. Пожрать
4. Попрощаться с коллегами

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

серийный упийца алкоголя

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе нечего делать.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой