КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №20

Пришел конец марта. А лучше б деньги...

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

Не могу не признать, что подкупать меня едой — это стратегически верное решение.

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую пенсию можно выжить только чудом.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

я, конечно, не идеал, но и ты не подушка с системой охлаждения обеих сторон.

Кубинский ресторан в Иерусалиме - Havana Gila

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

Всё-таки удивляюсь я ,нынешним временам: люди тонут, горят, задыхаются, умирают...Но строго с включённой камерой!

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…

Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни...

Все, кто на меня рассчитывает, в ваши расчёты вкралась ошибка!

Баба всегда имеет право на новые туфли.

Heт, чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Приказ: девицу-недотрогу упечь немедленно в острог. на курсы переподготовки дотрог...

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления...

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!

Врать совсем не умею. Поэтому приходится постоянно тренироваться.

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

В наше время, чтобы выделяться из толпы, достаточно просто не быть падлой.

Хочу засыпать в воскресенье вечером и просыпаться в субботу утром.

Завтра встану в 7 утра и выйду на пробежку. Ахаха. Ахахаха. Ахахахахаха.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

- А что ты хочешь?
- Хочу прокатиться на единороге по радуге, а ты?
- Хочу нормальных отношений и взаимопонимания.
- Да не, такого не бывает

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья...

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.