КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №20

У меня свободный график!
Хочу - иду на работу, не хочу - ползу

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Если начать собирать пробки от вина, то ты уже не алкаш, а коллекционер.

Только утром ты начинаешь ценить сон.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Сделаю я выводы,
Закачу глаза..
В смысле не виновен ты,
Ну а кто тогда?

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Чтобы выделяться из серой массы, необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пофиг".

Нам отключили снег.

Я могу себе позволить бессонницу, ведь утром меня ничего нового не ждет.

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

У меня нет совести - я её в первом классе на жвачку поменяла)

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

Противно ныть не запретишь.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

1. проснулся.
2. покричал в стиральную машину.
3. уснул.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничерта не ясно.

Мифотворческая операция.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Мир такой большой, а мошка просто обязана попасть мне именно в глаз!

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и всё заканчивается.

"Я тебе перезвоню, как освобожусь" - или как грамотно послать человека...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.