КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №20

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

Поставил будильник сегодня на калькуляторе и выспался!

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

И баба с возу, и волки сыты.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Я специально все оттягиваю до последнего, я очень люблю жить в дефиците времени, так просто интересней.

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

ЖАЛЬ ПАНАМА НЕ ГОЛОСУЕТ

Не копайте яму русским. Они используют её, как окоп

Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно.

Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы не Интернет…

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Участники Евровидения были на разогреве у Тимберлейка, а чего добился ты?

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Я не толстый, просто зима была длинная и еды вкусной много.

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

законники заинтригованы!Кто же короновал вирус?

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Не хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Начался новый год, в котором пока ещё нет ошибок.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

- Ягодка ты, моя. Волчья.

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

Забей на старые проблемы. Найди новые.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

— Какой у тебя IQ?
— Я предпочитаю другие месенджеры

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!