КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №22

серийный упийца алкоголя

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе нечего делать.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

Надоело одиночество? Разведись!

Не стоит надеяться на людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

- Пусть машина служит долго, Калгон.
- Вы точно автослесарь?

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

— Прости, но мне нужно бежать.
— Снова на работу?
— Нет, от тебя подальше.

Первый день в отпуске: «Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета»!

Динозавры лучше себя чувствовали 65 млн. лет назад, чем я себя сегодня утром.

Мне нет смысла рано ложиться. Ладно там, если бы я ложился и сразу засыпал, так нет же блять, я лягу и пол ночи буду о чем-нибудь думать.

Смотришь на некоторых, говорят — я волк одиночка.
Пообщаешься и понимаешь — кобель ты обыкновенный..

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

- дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- нет, а ты?

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Есть только два критерия: есть мурашки - нет мурашек. Всё. И так во всём.

Песков дал интервью по скайпу.
На вопрос о Льве Лещенко ответил,
что никогда с ним не встречался
и даже не знает кто это.

Как говорит мой кот: "Ты что там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "Давай в следующий раз".

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

- Не плачь, я с тобой.
- Вот это и пугает.

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

— Нельзя быть такой ревнивой.
— Льзя.

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...