КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №22

Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Музыка нужна всем как воздух. Любую неприятность можно пережить, если подобрать правильную песню. © Курт Кобейн

- Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
- С людьми также.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая

– Не звони мне больше.
– Что? Я и так тебе не звоню.

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

Я уже немного устал получать от судьбы то, что мне нужно, вместо того, что я хочу.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Глянул вверх - там небо,
Глянул вниз - земля,
Глянул в зеркало - ой бля...

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим - полушариями зада.

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую, 2/10.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

У производителей пены сегодня праздник

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Друзья, если кто-нибудь найдет спутник, верните его пожалуйста на космодром Восточный и передайте, что его ждут дома.

То, что выжил - радует. Огорчает то, что из ума.

Да мне вообще похер, что у тебя там прическа.
Ветер

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Когда твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.

– И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до «бух-ое управление». Обижаются. Хотя по сути правильно.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

бесит, когда подносишь ракушку к уху, а оттуда голос декана говорит, что ты отчислен.

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.