КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №22

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

- Мне б твои проблемы...
- Бери!

Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

— ты чего молчишь?
— фух, наконец-то спросили. весь вечер ждал. теперь можно начать разговаривать.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

- Господа, у нас есть много выходов из сложившейся ситуации. И все в окно.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Работа выжимает все соки.
Придется возмещать их алкоголем.

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.

— О! Мандаринчики!
— Круцио!
— ЧЕРТ, ТОЛЬКО НЕ КОСТОЧКИ! НЕЕТ!!!

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

– Перестала спать ночами… Почти ничего не ем… Иногда сижу, пью кофе и думаю о нём…
– ОТНОШЕНИЯ?! ЧУВСТВА?! ЛЮБОВЬ?!
– Экзамен…

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

А все заметили, что среди смертных грехов нет тупости? Пирожные жрать нельзя, а тупым быть можно. Такой он, бог.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет

а сейчас будет больно: высшее образование не поможет тебе стать королём шаманов.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая."

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Девушки, помните: ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

не ленивый, а телохранитель дивана.

Мой купидон знатно так прибухивает.
Иначе я ничем не могу объяснить всю эту херню в моей личной жизни.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них нет меня

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.