КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №23

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Играя с детьми родители их учат не столько выигрывать, сколько проигрывать.

тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

-Окей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки?
-По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали "Как смириться и не запить?"

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой?" большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласить

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Самая грустная часть отпуска - снова ставить будильник.

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Жизнь - это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомления.

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!