КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №23

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

– Я старая одинокая женщина.
– Тебе 14, успокойся.

Удачнее всего на фотографиях я получаюсь закрыв лицо руками. Со спины. Издалека. За тысячи километров. Где-то на уровне стратосферы.

— Почему опоздала?
— Пробка. Еле открыла вино.

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!

В ярости ты или очень простужен, В сердце утих ли твой каменный пыл. Глупо тонуть в очень маленькой луже. Если ты море давно переплыл...

Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.

Водка и фотошоп работают одинаково!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вeщeй так мало?
- Так я ж нeнадолго...

Щас я немножко поумираю, и всё пройдет.

Что сдерживает дальнейшее падение деревянного?
Невозможность вывода трехзначных цифр на электронные ценники.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Сегодня День археолога.
Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

Любая херня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Когнитивный диссонанс — это, когда треки, под которые ты еще недавно взрывал танцпол уже крутят по ретро фм.

каждый день в россии умирают 147 миллионов человек. по чуть-чуть.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Из-зa тoгo, чтo я гoлaя куpю нa бaлкoнe, квapтиpы в дoмe нaпpoтив пoдopoжaли

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Нокия воскрешает 3310, Леново собирается воскресить моторолу-раскладушку. Надеюсь, скоро воскреснут мир во всем мире и доллар по 30.

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Он был настолько храбрым человеком, что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал: «Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо...

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая мразь?
- Просто хотела сделать тебе сюрприз

чтил свято заповедь геннадий не возжелай жены чужой и потому с женой антона спал неохотно без души

Любовь будет до гроба.
Татуировка — на пару месяцев дольше.

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.