КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №23

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

"Запомни: ты здесь ничего не решаешь!"
(рекламный слоган гуманитарного института)

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

— гвозди в крышке гроба твоих надежд.
— не понял.
— забей.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Аисты гнездятся в капусте.

Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Мне никто не нужен. Я сама могу над своими шутками смеяться.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Бесит, когда люди просто тупо смотрят на меня и стоят. Вы если хотите автограф или сфоткаться со мной, просто спросите.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

- Может зайдем ко мне, выпьем, подумаем о высоком?
- Давай.
(спустя 2 часа)
- Секвойи - охуенны.
- Согласна.

Стараюсь избегать встреч с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.

Ты словно понедельник – ты всех бесишь.

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

Водку придумали страшные, одинокие женщины...

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Если и бить челом, то строго в переносицу.