КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №24

Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.

Я вас любил,
Любовь еще быть может,
В душе моей угасла не совсем,
А нет, совсем

— Как только ты перестаешь ждать, ты получаешь то, что ждал
— С письмом из Хогвартса сработает?

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Сколько жизненных развилок случается из-за того, что женщина хочет сказать «да», а говорит «нет»!

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

С возрaстом тягaться — высший пилотaж...
Дaме вечно двaдцaть, остaльное — стaж...

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
- Рассадить их на разные планеты...

Книжныймагазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Если у вас есть какие-то возражения против того, что я делаю, то, пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль.

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

В России все далеко не просто - в России все просто далеко.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Счастье - ты холост и влюблен!
Несчастье - женился и дрочишь!

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Режим сна
Режим сн
Режим с
Режим
Режи
Реж
Ре
Р
Рано еще спать, всего лишь четыре

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...

Всё что угодно, лишь бы не наступало 11 января.

Меня никогда не сможет обидеть человек, которого я не уважаю.

Так что, расслабьтесь.