КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №24

— Тебе какой валютой зарплату выдали?
— Долларом.
— Ничего себе!
— Одним долларом.
— Ничего себе!

– Иду сегодня в кино, угадай с кем!
– Один?
– Да.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Ну вот, у ДиКаприо есть Оскар, о чем мне теперь ныть? Свои проблемы решать? Самосовершенствоваться? Полная жесть.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Cкорее за убийство сяду, чем за диплом.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Хорошо быть бабой - проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустенько».

Никто не изобретал колесо, оно было еще до появления человека.

Только в Осетии: продавец-консультант в магазине «Nike», может быть полностью одет в «Adidas»

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

стоит ли думать перед тем как говорить если получается только хуже

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Музыка нужна всем как воздух. Любую неприятность можно пережить, если подобрать правильную песню. © Курт Кобейн

- Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
- С людьми также.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».