КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №230

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Я люблю утро намного больше, если оно начинается в обед.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Детям, рожденным 09.09.09, вчера исполнилось 9 лет.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Стараюсь не совершать движений без особой надобности. Этот мир такой хрупкий... Да и природу можно повредить.

Пурген-средство от кашля.

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь.

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Индийский макияж - это жирная точка в карьере любого визажиста.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Эти пуговицы могли бы сейчас где-нибудь ОТРЫВАТЬСЯ, а они просто лежат. Собственно, как и ты.

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую переплачиваю.

Как же надоело жить без миллиарда долларов.

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.