Последние комментарии
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №25
- Найди уже себе мужа наконец!
- Да?! И где же этот несчастный прячется?
1 м
0
поделиться:
комментарии
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
2 м
0
поделиться:
комментарии
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
2 м
0
поделиться:
комментарии
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
2 м
0
поделиться:
комментарии
- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!
2 м
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу. - Отлично.
2 м
0
поделиться:
комментарии
- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.
2 м
0
поделиться:
комментарии
- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!
2 м
0
поделиться:
комментарии
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.
2 м
0
поделиться:
комментарии
После секса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!.. — Просто я темноты боюсь…
2 м
0
поделиться:
комментарии
На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Объявление. "В связи с окончанием Масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии — блины 5, 10 и 25 кг"
2 м
0
поделиться:
комментарии
Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Уроки сделаны! — "Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть. "
2 м
0
поделиться:
комментарии
Весна — она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
2 м
0
поделиться:
комментарии
У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!
2 м
0
поделиться:
комментарии
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Обсуждение прибора неясного назначения:
- Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
2 м
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?
2 м
0
поделиться:
комментарии
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выигралМосковский завод паяльников.
2 м
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ Последние комментарии
случайная картинка | цитаты чужой чужое чужая | прикольные шутки про брата брат братан | анекдоты про богатырь | шутки из КВН Путин | запутанные статусы о возраст |
афоризмы короткие про ночь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про собака | случайный анекдот
|
