КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №25

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

- Вы бы вышли замуж за радикала?
- За ради чего?

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова : "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"?

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

ЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ!!!

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

- Ладно, я пошёл кушать, потом напишу.
- Ок, приятного.
- Cgfcb,j
- Не разговаривай с набитым ртом.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но оказалось, что она вячеслав.

Знаете, как будет "Come, baby, come now" в переводе с английского на белорусский?
Приходь-ка!

Чужая зависть – это высшая форма комплимента.

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

С бодуна любая вода артезианская!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

В начале января меня поднимает с кровати только чувство голода.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя !
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я же твой муж!

Когда вижу, что кто-то идет в гости с акустической гитарой, всегда думаю: "Господи, что они тебе сделали?"

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

если осень дождь и слякоть
нет любви и мужика
то хотя б с котом любимым
сядь и выпей коньяка

– Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Светлана была настолько неопытна, что, когда Олег поставил музыку для секса, она начала подпевать.

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!". Теперь на нем пашут.

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.

Вместо того, чтобы наслаждаться каникулами, я постоянно вспоминаю о том, какая задница наступит, когда они закончатся.

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает
2. Переживать, что кот обиделся