КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №247

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

Однажды все твои мечты обязательно станут реальностью. Если ты, конечно, будешь мечтать о том, чтобы спиться в одиночестве.

Доведи меня до сарказма.

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

На перекрестке какой-то везунец на Ауди А7 с госномером LUCKY напрочь оторвал бампер полицейскому бусику. Вопрос: он все еще отзывается на кличку Счастливчик?

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

«Валидольный матч» – это как валидольные отношения, только матч.

Отпуск - это другая вселенная.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

защита кур совой

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.

Еще пару дней без интернета и я стану повелителем косынки!

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники.

Когда я опаздываю, я одеваю, а не надеваю носки. Потому что, в спешке каждая буква на счету.

Не люблю разочаровываться в людях, но надо...

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

Невеста была в подвенечных брюках.

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Такая жара, что даже джинсы к подштанникам прилипают.

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Бельгиец Миши Батшуайи (№21) отмечает гол в ворота сборной Англии, забитый Аднаном Янузаем.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую-нибудь суперсилу!

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Когда меня бросили, я не мог ни есть ни спать, но ел и спал.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо…

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

мечты сбываться начинают
когда о них давно забыл
когда уже совсем не надо
да и мечтаешь о другом

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Завидую своим друзьям, потому что у них есть я!

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…