КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №280

Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.

Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория

– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Однажды, в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

Скоро начнутся корпоративы... Будьте осторожнее, вам еще вместе работать…

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Лучше всего у меня развит навык умения смеяться в любой ситуации. Но на работе за это почему-то не ценят.

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

Нерешительность это основа гибкости.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Хочу скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как ничего не происходит под красивое мерцание гирлянд.

не вышел лицом, потому что никуда им не входил.

Кажется, работа мешает мне стать богатым.

В бесстыжих руках любой порок спорится.

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Счастье не в деньгах. Но где-то очень рядом с ними.

выйду ночью в поле с конём,
конь орёт: "ты чё, долбоёб?"

Суперспособность: могу прислониться головой к окну в движущемся транспорте и ехать так несколько часов без дискомфорта.

Для одних дверь закрывается, для других открывается. Нам же достаются косяк и торец.

Бодрящее, доброе, великолепное, восхитительное и просто прекрасное утро понедельника! А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

— что с твоим лицом?
— я андрей.

Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой

Если отобрать у детей все их электронные игрушки и дать им простую палку, то можно наблюдать, как они эволюционируют.

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

Главная задача с утра — не одеялизировать себя.

В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!

Где справедливость? Живу в спальном районе и постоянно не высыпаюсь.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.

Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок и половина из них со звуком.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог. «лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

Степень недосыпа: боюсь уснуть, когда иду пешком.

- Ты веришь в могущество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.