КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №280

У меня в жизни, кроме дивана, нихера не складывается.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Телосложение: нормальное, жирное.

Жизнь – это длинная и скользкая лестница вниз, на каждой ступени которой лежат грабли.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

С любимыми не расставайтесь – подумал я и пошел на работу в одеялке с бутылкой виски.

ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью вышла на работу…

Умный человек точно знает, что он знает. И за границы своего знания с пространными речами не вылазит.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!

Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

Приглашаем на курсы культурного употребления алкогольных напитков.
Теоретические занятия 2 часа. Практические 3 дня, неделю. месяц.

Не опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

ладно, пора спать. мне завтра рано страдать.

Подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.

Как объяснить разжиревшему за праздники алкашу из зеркала, что ему завтра на работу?

— данил, какая самая длинная река в мире?
— да.
— нил.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - никогда в жизни не работать.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Никто никогда меня так не обманывал, как я сам себя.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Пожалуйста, не оставляйте без присмотра новогодние гирлянды, женщины принимают их за украшения и запутываются в них.

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

- Что ты теряешь чаще всего?
- Время не на тех людей.

Когда сомневаюсь, идти в продуктовый или нет, я подбрасываю монетку. Если она теряется, то денег на магазин уже нет.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

– Почему ты меня игнорируешь?
– Я так флиртую.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.