КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №279

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Влюбился во сне. Проснулся. Страдаю.

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

мало кто знает, но если очень долго переключать режимы на гирлянде, можно включить тоталитарный.

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Всё же, лучшая тусовка та, где ты лежишь в тепле с любимым человеком

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

В смысле моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?!

Самый весомый аргумент женской логики – слезы!

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Истинную ценность понимаешь лишь тогда, когда теряешь. Особенно если это золотые швейцарские часы бати.

Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.

Юбилеи у программистов бывают в 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128 лет.

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Два дурака хорошо, а один лучше.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Как бы не старались фитнес-клубы привлечь людей своими 80% скидками, им все равно не победить Бурге Кинг с их гамбургерами за 50 рублей.

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Социальная шизофрения - это когда все надеются, что кто-то один их всех понимает.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

- Чтобы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией и эзотерикой?
- Мы бы посоветовали ей мужика.

Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

Иные женщины умеют так здраво молчать, что начинаешь понимать то, что они говорили перед этим.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.

Хочу на Новый год в подарок
Любовь, здоровье и уют,
И место бы найти, где счастье
Куют

- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.

УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Поставил разогревать еду и на минутку зашел в интернет? Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба

Ураааа!!! Благодаря новому указу, в 60 лет, я не буду ворчливой пенсионеркой, а буду молодой работящей лошадью!

На самом деле, я, даже когда лежу, страшно устаю, ведь на меня всегда давит груз придуманных проблем, и я каждую секунду придумываю новые.

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Cтуденты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.