КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №281

Есть мнение, что сценарист моей жизни начал принимать тяжелые наркотики.

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать....

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь...
Ах, да...

20 лет с женой в браке...
Мне не страшен год Собаки!

И ничего не сбит у меня режим. Сейчас завтракать пойду.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

По статистике, в первую неделю нового года человек на 80% состоит из полежать, и ещё на 20% – из «пофиг, завтра сделаю».

Я правду люблю, даже сам её иногда выдумываю…

Сниму кровать в центре города.

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

казахская нооочь,
шипит баурсааак,
здесь рис и кумыс,
в ушах скриптонит,
во рту бешбармак.

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Я всегда принимаю взбешенные решения.

три дня лучше, чем весь предыдущий год.

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

После этих праздников волчок подавится твоим бочком, если попробует укусить.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

для меня промежуток с 31 декабря по 3 января это все один длинный день

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Под ёлкой утром 1 января лежало всё самое хорошее - подарки, друзья.

Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.

Из японской поэзии:
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

– вы в двадцать лет так устаете, а что в семьдесят с вами будет
– нас не будет

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

— Я тебя люблю.
— С наступающим.

Вот он и закончился, День передоза салатами.

Прошел испытание огнем, водой и 1-м января.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься!

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.