КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №283

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

Оптимист - это тот, который видит свет даже в конце тупика.

— игорь, игорь.
— га-га-га.
— ты придурок?
— да-да-да.

Не всё то, что не запрещено, совестью разрешено.

Тощая корова еще не газель...

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

Сейчас такая мода, что сразу и не поймёшь бомж идёт или модник.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

Глупость - основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий

круги ада это отстой.
я ушёл после девятого.

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Хороший спутник метеором не назовут...

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Вот и ноябрь заканчивается. Скоро сессия. Теперь можно делать вид, что личной жизни у меня нет из-за учебы.

Друзья, если кто-нибудь найдет спутник, верните его пожалуйста на космодром Восточный и передайте, что его ждут дома.

Мне проще засунуть обратно пасту в тюбик, чем понять, чего я хочу.

С умными людьми и дураку приятно.

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Хотел принять буддизм, но в итоге принял на грудь.

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ!

изначально можно подумать, что у меня нестандартное мышление, но это просто алкоголизм лёг на детские комплексы

Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.

Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону с днем рождения дальнего родственника.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!"

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Голод не тетка – полюбишь и козла.

Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.