КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №285

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

В наше время молодежь думает только об одном: о поддержании своего психического здоровья и лекарствах...

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

Не понимаю, что заставляет меня всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать мир, не путешествовать. Ах да, отсутствие денег, конечно.

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

- Опять придется подписывать черт знает что! - возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.

Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

Суета на букву Х...

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.

Может, ну ее, эту диету?! Умрем толстыми, но счастливыми!

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!..

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.

Труд облагораживает человека. Так что это не уставшее после работы лицо, а облагороженное.

В России две беды – телеграм и те, кто пытается его заблокировать.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.

Сначала дайте женщине выспаться, а уже потом будите в ней женщину.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...