КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №284

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

Широта души никогда не сочетается с глубиной ума.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Он был таким невезучим, что легко мог проспать хороший сон.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает.

Чем комфортней тебе идти, тем больше вероятность того, что ты выбрал не тот путь!

пуховик не нужен, если внутри тебя горит ненависть ко всему живому.

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

О водке или хорошо, или не пей.

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Тот момент, когда грустненько и хочется подбухнуть, но ты уже подбухнул...

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Вчера пошла в магазин за творогом, а пришла с четырьмя бутылками пива, т.к. там была акция. Какая же я экономная хозяюшка.

Как же я ненавижу зимнюю одежду и обувь. Кажется, что проще переехать в страну, где нет зимы, чем выбрать в магазине что-то менее yёбищное.

Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

― Знаете, они ведь отомстят.
― О ком это вы?
― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

- Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

бесит, когда подносишь ракушку к уху, а оттуда голос декана говорит, что ты отчислен.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))

Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

Быть бабой — это когда тебя сначала учат ходить и говорить, а через 15 лет сидеть и молчать. Полная херня

— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.

- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Самый лучший совет, который вы можете дать человеку, - это никакой, пока у вас этого совета не спросили.