КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №287

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Финансовое положение: нос и тот заложен.

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.

Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

Суета на букву Х...

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.

Может, ну ее, эту диету?! Умрем толстыми, но счастливыми!

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!..

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.

Труд облагораживает человека. Так что это не уставшее после работы лицо, а облагороженное.

В России две беды – телеграм и те, кто пытается его заблокировать.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.

Сначала дайте женщине выспаться, а уже потом будите в ней женщину.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.

Травка зеленеет,
Льется солнца свет.
Я люблю зарплату, а работу нет.

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до тошноты кружится на карусели.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

С такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

Мы в ответе за тех, кого раскормили.

Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.

Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Кто-нибудь, отвезите меня в поле. Хочу выйти и начать орать.