КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №289

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Если бы мне платили за то, что я лентяй, я был бы лентяем-миллиардером.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Я сегодня с шести ног на часах.

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Cобрал волю в кулёк.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

пожалуйста помолчите пару месяцев мне надо сосредоточиться

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Вчера решил – нужно что-то менять в своей тихой,размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь домой возвращаюсь по другой стороне улицы

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

Я бы оделся на Хэллоуин в костюм ипотеки. Но у меня на него нет денег.

Закрытый рот сохранит климат души.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

В детстве мы видим все краски этого мира, взрослея - лишь различаем цвета.

- Мамы боятся за нашу жизнь, но они не знают как сильно мы боимся жизни без них.

Пенсионеры, пользуясь спичками, экономят не только на зажигалках, но и на зубочистках.

Планы на Хэллоуин: быть пьяненьким.

Закрывать глаза после отключения будильника – очень опасная игра...

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Я часть той силы, что вечно хочет зла.
Но спать все же хочет сильнее.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Я настолько ленив, что люблю вздремнуть перед тем, как лечь спать.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

Каждой женщине надо хотя бы иногда выпить бокал вина, намазаться всеми масками сразу и спокойно потанцевать в трусах.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Настроение: взять хэллоуинскую тыкву и запустить в чью-нибудь наглую мерзкую рожу.