КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №292

разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

снаружи тихо,
внутри ураган,
бухать не выход,
но вариант

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Этот пост посвящается тем, кто тратит деньги за пару дней, а потом бичует месяц. РЕБЯТА, Я С ВАМИ.

В 6 вечера на улице уже так темно. Как в твоём будущем.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Сделал куклы Вуду моих собак, чтобы чесать им животики, когда я на работе.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

Вообще, не хочется быть чей-то женой. Хочется быть той самой бабой, о которых мечтают мужики в браке.

– Ты много пьешь!
– Да всего два раза на этой неделе.
– Но сегодня вторник!

Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Дождь – это прекрасно. Но не со снегом и не днями напролет.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

- Как дела на лич…
- Где Новый год бу…
- Как рабо…
Я: - ЗАТКНИСЬ!

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Живёшь себе живёшь своей жизнью, а оказывается кого-то бесишь до пены у рта. Так приятно.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

Пустых людей тяжелей переносить.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.