КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №292

Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.

Когда все твои слова — вода, твоя баба становится сковородой с кипящим маслом

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За что я ненавижу этот мир».

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

Понедельник – это наказание за всё то, что вы делали в выходные.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

В Японии есть закон, запрещающий быть толстым. Если вы превысили соотношение роста и веса - вы платите штраф. Вот это мотивация!

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

не веселюсь, а делаю перерывы между подходами грусти.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Прихожу сегодня к психиатру, а его нет и не было никогда.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Не бывает психически здоровых людей, есть недообследованные.

Ты возможно слишком Юнг, чтобы оценить Фрейда.

Новая Зеландия - это хорошо забытая старая.

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Кто не успел — тот выходит на следующей.

Интеллигентный человек, даже ругаясь матом, всё равно фильтрует базар.

Медовый месяц – это кредит, который приходится отдавать годами.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

- Зачем тебе эти туфли с каблуком, думаешь в них удобно будет ходить на кухне?

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
я в костюме пингвина,
нападаю на уток.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы как минимум на неделю хватило.

Единственный способ быть счастливым в этом мире – никогда не трезветь.

«Еще не скоро» очень быстро превращается в «Уже поздно».

У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир. С ЦЕЛЬЮ ПРИДУШИТЬ

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Какие же вы идиоты. Можно с вами?

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Нельзя взять и рассказать что-то без «короче» и «типа».

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Не повезло в любви, повезёт в саморазрушении